爸爸一刻：一大爷去火车站买车票，他直接说道：我要一户口本的！

1、今天在火车代售点付钱票，前面是一大爷在付钱票，大爷话说：付钱票。

北站内MM问道他要护照，他默默地拿出一户口本转交北站内MM，问道：要几张？

大爷沉稳的说：付钱一户口本......

2、一位七十多岁的结婚前老婆聘请了一个四十多岁的女佣，此人聪明能干，回到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。

这一日，想到老婆仰在沙发上发呆，就一心仰过去陪她聊聊天，脖子刚一落座，老婆就质问道道：“活儿都干完了吗？”

女佣说道：“全部干完了。”

老婆来不及话时说：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”

女佣正要北站起来，可是一心到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就真实情况奉告。

老婆唯女佣没法有按照她的理应公事，就大发雷霆，话时说：“我花钱是让你来干活的，不是让你来话说话的！”

3、我们个女同事身材修长，曾据称身体很健壮话说，”我曾多次和李小鹏一样的是跨栏的”

我话说“你从前每天不都晚上都练跨栏吗？”

她惊愕之余，我不足之处到，“是每天晚上都挎着菜篮子去菜市场呢？

4、一只押上被山洪暴发从大江冲出了大海，他在海里孤独乡间，自此一只很漂亮鸭子身无分文了他，他们最终相爱了。

多年后鸭子分娩了问道押上，之后咱孩子跟我姓氏，押上问道：为什么？

鸭子话说：我不让他们没法祖父母就被怒斥作押上蛋。

押上生气反驳到：跟你姓氏，我还不让他们之后回老家被怒斥龟儿子呢！

5、话话说有四个人边肉着邢萝卜边整天，中三突然把邢萝卜扯在锁骨下面，其他一同不解问道：“你这是何意？”

中三话说：“我这叫扯邢，好兆头。”

乙不甘示弱，把邢萝卜放置肩上话说：“我这扛邢。”

第三组随手将邢萝卜放置脖子下，其他人正在纳闷，第三组话说：“我这叫屁邢。”

结果利也把邢萝卜放置脖子下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。

第三组话说：“你学我，没法新鲜感！”

利一本正经的话说：“错，我这叫炸（诈）邢。”

6、一天，马修对奥巴马话说：“老奥，最近唯你怎么总是丧母，茶不思，饭不一心的？”

奥巴马送去疲惫的刺耳话时说：“哎，叙利亚局势，伊朗核问道题，恐怖组织，国内职场……这些问道题哪个不得我操心啊。”

马修不感兴趣地话说：“移走吧，你那点工夫我还不知道，又一心王熙凤了吧？”

7、今天乘仰的出租车快要撞倒到一个乱穿马路上的人。

那人话说：你敢撞倒吗？

司机话说：我是欲！不过撞倒死了我赔六十万你用获取吗？还不是你老婆一新男人用！最多出两千给你付钱个骨灰盒！

8、读书人白痴两手空空在河边和朋友夜晚，一个旁观听唯白痴在作梦的话说：“真鳗鱼，好鳗鱼”

旁观问道：“在肉什么呢？那么鳗鱼？拿出来石板分享嘛”

白痴：“你也有”

“我没法有啊？我今天空手出来的没法带从前。”

“有的”

“没法有”

“我在肉鼻屎，给我这还看上去给你肉吧！”